「我都是為你好?」媽媽反對,最後女友嫁了別人…

文章日期:2019-06-07觀看人數:1330人

有個朋友,有個很強勢的母親,從小到大,朋友無論做什麼事,母親似乎都一直不滿意,甚至連女友帶回家,都被母親擋在家門外,只因為母親不滿意兒子交往的對象不是她想要的公務員,最後,女友嫁了別人,讓他痛苦萬分。

朋友從小到大,都不敢在母親面前為自己發聲,甚至因此無法跟自己所愛的人結婚,組成自己的家庭,只因母親反對。

朋友說,從小到大,母親的「我都是為你好」,就像是孫悟空頭上的緊箍咒,讓他根本無法有自己的想法,因為怎麼做,母親都有意見。

孝順,就是犧牲自己成全長輩嗎?

問題是,朋友都已經三十歲了,也都工作好多年了,卻還是無法為自己負責任。相對於雙胞胎弟弟的敢於衝撞母親,致母子衝突不斷,朋友則是乖乖牌,永遠都是聽從母親的意見。

他犧牲了自主性,只為換得家裡的平靜氛圍。

我問他是什麼原因讓他無法為自己發聲?

他告訴我,他不想再讓家裡的氛圍變得更糟,聽到這裡,我不禁在腦海裡閃出一個詞:「犧牲者」,他犧牲了自主性,只為換得家裡的平靜氛圍。

我其實很為他的「孝順」感到不捨。

我不禁想到,華人傳統文化思維裡,對於孝順的觀念。

做孩子的,總是被教導不要讓父母失望,既然父母都說了,「我是為你好」,那孩子似乎就沒有理由反對,於是繼續走著父母要求走的路,但真是這樣嗎?

父母不可能陪你走一輩子

近年來,華裔NBA籃球員林書豪的優異表現,引起許許多多的討論。我記得媒體曾經報導,在林書豪爭取進入NBA卻履履受挫時,他的母親不僅沒有勸他放棄籃球夢,甚至還願意養他幾年,支持兒子成就夢想。

換成是台灣的許多父母,如果自己的兒子是哈佛大學高材生,會不會就此要兒子放棄他的夢想,而走大人想要他走的路?我猜,答案可能是肯定的。

話又說回來,朋友終究不是小孩子了,也該為自己負起責任,不能一切都聽從父母,畢竟,父母不可能陪著他走一輩子,未來的路,還是朋友自己去闖。

當然,對於已經習慣當乖乖牌的朋友而言,真要為自己做決定,必然也會有許多的忐忑,但人的一生,怎可能沒有挫折呢?

又怎能可以都無風無浪呢?總要在跌跌撞撞的過程中,學習成長,事實上,我們的智慧往往也在這跌撞的過程中,慢慢地增長。

我始終相信,人可以一路地長大,還活得下來,一定有他的資源,就看他願不願意好好地檢視。

盤點你自己的優勢,善用在自己身上

朋友從他與母親的互動過程中,看到了自己的體貼、善良、韌性,還有想要努力營造和樂家庭氛圍,所付出的愛…。現在他要學習的功課,就是如何把這些本就在他身上所擁有的資源,善用在自己身上。

只要他願意,未來即使遇到什麼挫折,我相信,最後終會順利走過的。

如果父母給孩子的愛,是讓孩子感到壓力或害怕(被評價、被指責…),這樣的愛,對孩子而言,實在太辛苦了。

至於動輒就告訴兒子「我都是為你好」的父母,也該學習放手。

我從不懷疑父母對孩子發自內心的愛,只是,為人父母者總是用自己所認知的愛的行為或言語來愛孩子,就像「我都是為你好」這句話,有時候反而會讓孩子感到窒息、喘不過氣。

愛這個字實在抽象。我個人的觀點是,真正的愛,可以是讓人感到愉悅的,是可以讓人在當中攸遊自在的,真正的愛,不應該有恐懼。如果父母給孩子的愛,是讓孩子感到壓力或害怕(被評價、被指責…),這樣的愛,對孩子而言,實在太辛苦了。

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作者介紹

顧浩然 諮商心理師

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杏語心靈診所資深治療師。曾任職軍旅、媒體及公部門,對於工作轉換與選擇之徬徨與困擾、壓力之調適、難以面對權威人物之相關議題擁有豐富之工作經驗。

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