擺脫情緒勒索,並非是一個要找出「誰對誰錯」的過程

文章日期:2017-08-10觀看人數:162人

從出了《情緒勒索­­:那些在伴侶、親子、職場間,最讓人窒息的相處》這本書之後,我收到一些讀者告訴我:「這本書真的是太棒了!我買了一本送給我的父母/伴侶/家人,然後還幫他劃好重點!」(orz)也有收到一些憤怒的來信:「你寫這本書,根本都讓孩子把錯都怪在父母身上!」

其中,我印象最深刻的,是在某場演講時,有一位聽眾,他問了我一個問題:「老師,你講『情緒勒索』,這真的很有問題,我叫我孩子做什麼,他就說我情緒勒索,你這樣叫我怎麼教小孩?」

我詢問:「那你願不願意跟我分享看看,發生了什麼事,讓你孩子這麼回應你、讓你有這種感覺?」

那位聽眾分享:「比如說,有次過節,我跟他說我們要去一個親戚家拜訪。孩子就跟我說:『我不想去,因為那個親戚很囉唆,他會一直問我要填什麼科系、說我想念的科系沒有競爭力、有沒有好好念書、看我都在玩不夠努力……我覺得好煩喔!所以我不想去。』

我聽了就很生氣,跟他說:『那個親戚小時候對你那麼好,那麼疼你、帶你到處去玩,結果你現在居然說出這種話,我怎麼會養出你這麼忘恩負義的小孩!』結果,我孩子居然就說我情緒勒索!」

我聽了,詢問他:「那你用這個方式,孩子後來有去那位親戚家嗎?」

聽眾有點生氣的說:「是有啦,但就是臉很臭,一副很想趕快回去的樣子。」

我回應他:「那我猜,你一定會希望有更好的方式,可以讓你的想法更容易傳達給孩子,那我們試試看,換一個方法。

比如說,當孩子說,他不想要去親戚家的原因時,我們是把對方當成跟我平等、會有自己的感覺與想法的人,因此,我們試著想像自己是他、也尊重他的感受,我們可以這麼回應:

『喔,原來如此,被這樣問真的不太舒服,難怪你不太喜歡去那個親戚家。不過,因為那個親戚,小時候對你很好,難得過節,我們去他家拜訪,也是謝謝他以往對你的照顧。不然這樣,你願意一起去那個親戚家,我們送個禮、拜訪一下,謝謝他以前對你的照顧,但如果你待了覺得不舒服,我們就早點回來,你覺得這樣好嗎?』」

有趣的是,當我們學著了解、尊重對方的感受,也告知對方我們的想法跟需求;好好聆聽對方的感受與理由,而非保持著許多「應該」與「規定」,直接把對方當成「壞的」時;我們才有能力把自己的想法需求傳達給對方,而對方也才有機會更理解。

後來這聽眾寫信給我,告訴我:這方法的確不錯,自己與家中的孩子,好像比較能夠溝通與互相理解了;跟孩子的關係,也變得比較好,孩子對他的防備感變低,比較會跟他聊天、說一些自己的事情。(只是執行上,真的不太容易就是了XD)

擺脫情緒勒索,並非是一個要找出「誰對誰錯」的過程,而是希望能夠擺脫一種:「看似有效省時、實際無效,且會造成長期痛苦與不安全感」的溝通模式。當我們是在平等的位置上,我們才有機會互相理解、重獲信任感與安全感,擺脫「責任」、「應該」的這些壓力,好好感受關係間「愛」的真諦。

擺脫情緒勒索循環,真的是一件很不容易的事情。而當我們開始了,也代表我們願意開始保護自己、修復這段關係,也給自己一個支持與承諾。

#安全感 #情緒勒索 #親子教養 #溝通 #尊重對方
作者介紹

周慕姿 諮商心理師

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心曦心理諮商所負責人,2017誠品暢銷榜冠軍、金石堂「十大影響力好 書」《情緒勒索》作者,另著有《關係黑洞》一書。除去心理師/作者身份,私底下也是民謠金屬樂團「Crescent Lament 恆月三途」的主唱。她相信我們擁有「選擇的自由」且若能以「真實的自己」面對生命,我們就能掙脫無形的束縛。

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