男友說沒生氣,就是有生氣?莫名其妙的爭吵該怎麼辦?

文章日期:2019-02-13觀看人數:1920人

我們會想要為對方情緒負責,會想要對方感受好一點,當然是因為對方 #是我們重要的人;但是,有時太過在意對方情緒、想為對方情緒負責,這種 #模糊的情緒界限,反而容易造成彼此關係中的爭吵。

「上次我男友跟我發生了一個莫名其妙的爭吵……

週末我們約會見面,說好要去一家我很想去的咖啡店喝下午茶,原本我們有先訂位,但因為突然下大雨,我們找不到停車位,好不容易到達咖啡店,訂位已經被取消,而且因為當天人很多,所以排隊要排很久……可是好不容易來到這裡,我又不想就這樣離開。

結果,一聽到訂位取消,而且還要排隊等很久時,我男友臉色突然變得很差,我問他怎麼了?是不是生氣了?他說沒有。我問他說,那要繼續等嗎?還是要換另個地方?他回答我停車很麻煩,覺得既然來了就排隊吧!

雖然他這麼說,但是他的臉色一直都很差,我問他到底怎麼了,他又一直說沒有,後來甚至對我口氣很差……我就很不爽的說:『你不想排就不要排啊!我又沒有勉強你!』然後我們就莫名其妙地吵起來,後來下午茶也沒吃到,兩個人就氣呼呼地回家了。

現在想想,這種莫名其妙的爭吵還真不少,他明明就生氣了,問他是不是生氣又說沒有,但最後總是真的生氣吵架收場,到底為什麼會這樣?」

女生說沒事就是有事,男生呢?

最近常常看到一些影片或文章寫「女生說沒事就是有事」,但同樣難解的男生也不少。到底,明明有事,為什麼要說沒事?如果你是女友,感覺到男友情緒起伏,到底該不該詢問與關心?如何不要每次都變成爭吵?

許多男性,對於自己的情緒敏感度沒有那麼高,但不代表他們「沒有情緒」;而有時遇到一些不順利或不方便的事情,本就很容易讓人感到「不悅」。如上例中,下大雨又難停車,原本的訂位又被取消……這種外力不可抗之因素所發生的各種「小挫折」或小不順,或許並不值得大發雷霆,但總是會讓人心情不太好。

遇到這種事,心情不好是正常的,不過有時男性的情緒反應可能會比自己的意識還快,又或者是,這種程度的「不悅」情緒,對於許多男性來說,可能是放著一陣子,就可以自己調適過來,因此,有些男性可能會使用「冷處理」來面對自己這個程度的情緒。

不過,許多女性對他人的情緒敏感度很高,尤其是自己的親人、伴侶,因此,就如同例子中,當男友微有不悅,女友立刻感覺到,立刻會想要確認,也想要更靠近男友的內心。

尤其是這個例子裡,女友可能下意識覺得是自己想要來這家咖啡店,結果這些不順利,讓男友不開心,因此會想要讓男友好過一些,所以忍不住想採取一些策略,確認男友的情緒,並且讓男友可以好過一些。但是,男友的狀況可能是,雖然這些不順利會有點不開心,但男友心裡其實還是希望能讓女友開心,所以男友就可能會一臉不悅地說:「沒關係,就排隊吧!」

但對於心中有一些些不好意思的女友來說,看到男友的不開心,好像就在指責自己:「都是你讓我不開心。」而女友提出的策略,男友又拒絕,女友可能就會因而覺得不爽:「這樣也不要,那樣你也不要,那你到底是在不爽什麼,說清楚啊!」

不是不替彼此著想,但是在這過程中,「沒事」變成「有事」,最後演變成兩人針鋒相對的爭吵。

那,遇到這種情況,到底該怎麼辦?

男友說沒生氣,就是有生氣?莫名其妙的爭吵該怎麼辦?失戀花園|周慕姿心理師

先不多想,他說什麼就是什麼吧

我的建議是,就把對方的回覆當「字面上解釋」。

如上例,當女友第一次詢問男友:「你怎麼了?是不是生氣了?」男友如果回答「沒事」,那女友就先做字面上的解釋:「他說他沒事。」於是就先不問,然後,女友可以做自己的事情,或是去上個洗手間之類,空出一點空間與時間,讓對方能夠自己消化一下情緒。

這就是「建立情緒界限」的方法,也就是尊重他的意願,讓他自己去處理自己的情緒。

當然,他說沒事,有可能是真的沒事,也有可能是因為,雖然他覺得有點不爽,但他覺得這個「不爽」不能歸咎任何人,或是他覺得是可以自己消化、處理的「不爽」,所以他沒有對你表達他的情緒。

如果是這樣,那你給他一點空間、時間,他自己會慢慢安撫自己的情緒,也不會讓他有機會把自己的不爽發作在你身上,這也不見得是他願意做的事。

說真的,遇到這樣的不順,會不開心是人之常情,不過大部分的人,通常都有獨力消化這個「不爽」的能力;但是伴侶之間,特別容易因為這樣的「不爽」而吵架,而這可能跟我們很習慣「想要對方開心」,也就是「為對方情緒負責」的習慣有關。

我們會想要為對方情緒負責,會想要對方感受好一點,當然是因為對方 #是我們重要的人;但是,有時太過在意對方情緒、想為對方情緒負責,這種 #模糊的情緒界限,反而容易造成彼此關係中的爭吵。

因為有的時候,他可能想自己處理;又或者,當他不想自己處理的時候,你的在意,剛好讓他有個機會把情緒丟在你身上而讓情緒可以「被處理」,他可能不是故意的,但這個過程所造成的爭吵,總是會傷害彼此的感受與關係。

且,原本你是因為在意他的心情,所以想要做些什麼讓他好一點;但若他的情緒的確就在不太好的情況,如果我們真的在意對方,是否能夠容許對方有點空間、時間處理自己的情緒,而不是非得要對方馬上心情「變好」,以安撫我因為對方心情不好而產生的焦慮?

如果察覺對方的情緒,馬上就想做些什麼改變對方的心情,一方面你會很累,另一方面,這行為或許是因為你對他人的負面情緒很敏感、容易因而焦慮,反而不小心掉進了想要改變對方情緒、為對方情緒負責的陷阱裡。

另外,我通常不建議在情緒當下討論「剛剛彼此發生了什麼事」,因為很容易變成誰有理誰沒理,淪於「誰對誰錯」要爭個輸贏的爭論或吵架;不過,在兩人關係比較好的時候,如果有機會討論這件事,也可以幫助雙方理解:「在什麼情況下,我或對方比較容易會覺得不開心、心情不好?」而能夠更理解彼此的情緒狀況與習慣。

例如,有些人就是遇到下雨會心情不好,遇到太熱會心情不好,遇到需要等待很久會心情不好……知道哪些事情「我或對方會覺得煩」,這種對自己與對方的理解,或許能夠讓我們在遇到這類的狀況時,能夠對自己或對方多點包容,讓彼此都有個「發脾氣的空間」,而不至於把脾氣發到對方身上。

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周慕姿 諮商心理師

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心曦心理諮商所負責人,2017誠品暢銷榜冠軍、金石堂「十大影響力好 書」《情緒勒索》作者,另著有《關係黑洞》一書。除去心理師/作者身份,私底下也是民謠金屬樂團「Crescent Lament 恆月三途」的主唱。她相信我們擁有「選擇的自由」且若能以「真實的自己」面對生命,我們就能掙脫無形的束縛。

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