他是個乖乖牌,從小到大就是個聽話的好孩子,人生也一如爸媽所說的,只要認真讀書就能有個好未來。

上了人人稱羨的大學之後,也順利的追到系上炙手可熱的大美女,180公分的他外型出眾,兩人出雙入對成了校園佳話。畢業之後也擁有了不錯的職業,在長輩的催促之下,也完成終身大事,走入婚姻….

故事到這裡,卻改走急轉直下的路線。有車有房的他,正當該是散發沈穩的中年魅力之時,別的男人輕易地帶走他妻子的心。他離婚了。【推薦閱讀:三角關係完全手冊

還能再愛嗎?

如果說愛情或人生是有公式可言的,那他前半生的確是走著人生勝利組的版本,只是很多人會發現,除了聽話念書之外,長大的過程中不論是在學校或家庭,其實沒有太多機會學習到「什麼是愛情」、「愛情如何維持與經營」、「如何與伴侶溝通」,從電視電影或是雜誌節目中,俯拾皆是一堆要如何做個好老公等等的訊息,但是,卻沒有什麼資訊告訴他,一個中年失婚的男人,該要怎麼過人生的下半場?

坊間的各種關於愛情的訊息讓他知道,要讓自己擁有一定的經濟基礎才有辦法擁有穩定的關係,但是他已經擁有了啊~突然間,他發現在一堆愛情教戰手冊中找不到屬於自己的位置,親朋好友們幫他冠上「黃金單身漢」的稱號,可是這樣的形容卻成了他午夜夢迴時,不該如何面對自己的一團烏雲。【推薦觀看:從相遇到分離:愛與告別的六個心理學練習

「我不知道該怎麼辦….」
「我不想要一個人,可是我已經不知道該怎麼做了」
「我還能夠怎麼去愛呢?」
一邊自嘲自己走大叔路線,一邊苦笑地緩緩說出這些句子

治療室的現場,空氣中充滿著挫折與無力感,從心理師的角度來看,這樣的結果並不令人意外,一門沒機會好好學習的功課,要透過摸索就能掌握的好不是容易的事,尤其在文化中社會性別對於「男性」總是賦予「男子漢要堅強」、「不可婆婆媽媽」、「有淚不輕彈」的要求,許多人甚至不敢在自己親愛的另一半前落淚,就怕眼淚一掉彷彿家裡的靠山就會垮掉,或是在另一半面前哭哭淚崩會再也無法挽回所謂「男性尊嚴」⋯⋯

我們的社會文化中沒有什麼允許男性傷心的空間,也沒有什麼課程能夠告訴在婚姻中跌跤的男人該如何是好,愛情其實應該要像手中的智慧型手機那樣,不定時的更新版本,讓愛情的觀念跟著與時俱進,那要如何做呢?

青春小鳥看來也飛的不見人影(鳥影?),該是從「浪漫愛」走向「匯流愛」了!

還能再愛嗎?中年大叔離婚之後的何去何從 - 失戀花園

「浪漫愛」V.S.「匯流愛」

社會學家Giddens在其大作《親密關係的轉變》一書中提到了浪漫愛與匯流愛的觀點,針對這個中年大叔的困擾,簡單的介紹一下相關的部分片段:

浪漫愛(romantic love)是透過激情愛所產生的投射式認同,認為自己擁有對方才能自覺完整、永恆與唯一。所以延伸出許多沒有你我就活不下去,或是愛情消失後自己不知道還剩下些什麼的哀怨;愛情中尋找的是一個「特別的人」。這也是許多愛情電影中的主軸,好像找到真命天子天女就會幸福快樂一輩子的論點(拜託,都幾歲了哪來那麼多的真命XX?要是找不到怎麼辦?!);鮮明與強化的陽剛男性和陰柔女性。這也是造就許多困擾的來源,那些所謂男生的樣子女生的樣子把自己跟對方給限制的綁手綁腳、徒增困擾罷了。

匯流愛(confluent love)靠的是情感的交流,彼此向對方完全開放自己,感情的付出和接納是平等、民主的,雙方都坦承自己的關切、需要、甚至脆弱之處。要做到這些並不容易,透過心理師的介入或是有意識地練習,從溝通的功課開始慢慢的敞開心胸,人生沒有旁白幫你解釋說明,學著怎麼好好地表達很重要;另一個部分是與人的特質有關的,不特別限於異性戀而已,強調去了解對方的特質,兩人關係中必須彼此相互協調溝通的一個要素。

間單的說,如果一直陷在還想要追求浪漫愛的情節,那真的會不容易走出相同的迴圈,唯有重新檢視自己愛的方式,才能真正的找到更適合自己的那份愛情。

參考文獻

Giddens,2001 《親密關係的轉變:現代社會的性、愛、慾》,周素鳳譯,台北:巨流。

*本文經詹宗儀心理師授權轉錄自其臉書粉專

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