「可是親愛的,你怎麼不在我身邊

我們有多少時間能浪費
電話再甜美,傳真再安慰

也不足以應付不能擁抱你的遙遠」

《江美琪 -親愛的 你怎麼不在身邊》

江美琪一首歌,道盡許多遠距離情侶的辛酸:「我愛你,我需要你,可是你怎麼不在我身邊。」

今天這篇文章,想跟大家談談遠距離戀愛裡頭的一些重要關鍵因素,以及如此經營遠距離戀愛:

認清並接受遠距離的事實

遠距離戀愛不是一件容易的事,但也不是絕對不可為的選擇。遠距離戀愛的分手率是27%,非遠距離戀愛則是30%(Guldner & Swensen, 1995)。其實遠距離固然是辛苦的,但並不一定會讓一段關係更容易結束。

只是,當你「選擇」了遠距離戀愛,雙方都必須要有一定程度的「決心」,知道自己可能會需要面臨怎麼樣的限制與困境。

而這個決心,是兩個人面對未來困境時,很重要的一個共識與基礎。

催產素 – 親密關係重要元素

在我們大腦裡,有個化學傳導物質叫做「催產素」。它是媽媽在孩子時,身體會大量分泌的激素,也是「母愛」很重要的元素。在戀愛裡頭,情侶也是透過牽手、親吻、擁抱、愛撫這些情侶間的親密舉動而產生的,因此科學家也稱之為「戀愛激素」,它有助於情侶之間保持一個親密、信任的正向連結。

但是遠距離戀愛最痛苦的事情就是:「我知道你很愛我,我也知道我很愛你。可是,當你不在我身邊的時候,我覺得好『孤單、寂寞』。」那個「不在我身邊」的難熬,那種孤單寂寞的感覺,就是因為少了這些親密互動,而導致催產素低落。

因此,遠距離的情侶,需要用其他的方式(等等會提到),增加催產素,增加彼此的親密感。

親愛的,你怎麼不在我身邊? - 失戀花園|邱淳孝 諮商心理師

理想化 X 報喜不報憂 X 真實

當實際接觸的頻率變少,但這段關係對自己又非常重要時,人心自然會產生一個現象叫做「理想化」遠方的另一半。同時,當我們為了「怕對方擔心」而「報喜不報憂」,我們很容易產生的這種因應方式,但卻會讓這段關係,變得比較「不真實」。

理想化

理想化」在遠距離戀愛裡頭,其實有利有弊。利的部份是,雙方會比較願意去記得,那些對方「好」的地方。所以很多遠距離情侶會說,遠距離其實讓彼此的吵架變少了,且變得更珍惜彼此。

可是「理想化」之所以稱之為理想化,有時候也會有一種「空」的感覺:「在我心裡面,有一種潛在的不安是,我們過去那些美好,會不會不復存在;我們現在規劃的未來,會不會實現;我現在記住的這些美好,是真的嗎?」

所以很多遠距離情侶,反而在見面前夕,除了期待,也有一種忐忑的心情。

報喜不報憂

而「報喜不報憂」也是在遠距離中很常出現的,一方面不想讓對方造成困擾,但底層的含意是:「我並沒有把完整的我讓你了解」,即便對方真的因為我的「報喜不報憂」而開心了,在自己心中,卻永遠有一個「遺憾」存在,會懷疑「這些美好,會不會是假的?」

久了之後,當我們吵架的時候,會慢慢發現自己習慣把負面的情緒吞忍下來,但那些情緒不會因為吞忍而消失,反而漸漸變化成一種「委屈」的感覺。這種委屈在說的是:「我都為了你,犧牲了這麼多,怎麼我們的關係,卻還是這個樣子」,在這種時候,頓時有種絕望襲來,難道自己做得還不夠多嗎?

親愛的,你怎麼不在我身邊? - 失戀花園|邱淳孝 諮商心理師

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遠方的你愛我之前,我能先愛我自己嗎?

因此,能夠「表達出自己內在的感受」,並進行一段有品質的對話,其實是非常重要的一件事情。

要做到有品質的對話,最重要的一件事情是:「需要先把我自己照顧好」。

把自己照顧好,是很抽象的概念。具體來說,最理想的狀態是:「即便我沒有另外一半的存在,我的生活跟心情,還是能夠維持在一定的水平」。

所以我很鼓勵遠距離的情侶,能各自豐富各自的生活,也有各自的生活圈。當自己開心了,對方也不會覺得我的開心與否,全部都是他的壓力與責任,這樣的感覺,容易讓對方無法喘息。當我們先試著把60分的自己照顧好,剩下60-100分的分數,其實都是透過相處再加分上去的。

如果能夠讓自己成為自己安全感的來源,那麼即便對方狀況不好,我們不致於一個人掉下水,結果兩個人都溺斃。當然,在另外一方面,也有更多的話題跟生活可以彼此分享,增加相處的樂趣。

當然,我們也需要好好地「看見並接納自己的情緒」。我們需要明白,當我不安或想念你的時候,我可以知道,這本來就是遠距離會有的情形,很正常的,並不是我小題大做;需要接納自己的害怕,當自己害怕關係變質的時候,並不是因為我太過懦弱。當自己能夠接納這些感覺的時候,內在那些不安、害怕,就不容易像是野獸一樣,變得張牙舞爪,吞噬著彼此的關係。

親愛的,你怎麼不在我身邊? - 失戀花園|邱淳孝 諮商心理師

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用「語言」抱抱彼此

在自己能夠接納這些感覺的之後,我們也比較可以在關係中表達:「其實我今天,突然覺得有些不安,好久沒有看見你,真的好想你。」

更重要的是,我們可以跟對方表達,自己對於對方的相信與期待:「可是,我知道你是愛我的,所以我這樣說,並不是要讓你有壓力,你能了解我的感覺嗎?」也幫對方區分,我表達我的感覺,並不是「要你承擔或解決」,只是「想要你更了解我」。

而聽的人,除了在現實上再保證,例如:「我們再半年就可以見面了」,更重要的是:「我知道你很想我,我也一樣很想你。我很開心你願意跟我說你的不安,我心中也有一樣的不安。但我們可以一起面對的!

最重要的是這種「表達與接納彼此的脆弱」,以及「一起面對未來的勇氣」會增加彼此「同在」的感覺。我想這是在遠距離戀愛中,最核心的相處之道。

我們是為了什麼而繼續堅持?

遠距離戀愛,的確是一件困難且痛苦的事情。所以最後,我想問大家的是:「如果這段關係,如此痛苦、煎熬。是什麼樣的理由,讓你選擇繼續下去這段關係?」

如果你說:「我也不知道為什麼我要繼續堅持下去,我覺得已經好煩、好累、我們之間的感情已經漸漸消磨殆盡。」「我只是找不到分手的理由,我怕我提出來,會傷害對方」,那這段關係大概只會變成勉強跟消耗,結束只是遲早的。

當然,這種「我已經累了」的感覺,還是可以仔細區分,是因為已經沒有愛沒有感情,只是勉強支撐?還是因為一些困境反覆發生卻無法解決?或這是今天彼此情緒跟狀況都不好,在情緒上所感受到的絕望感?

如果是後者,只需要好好休息整頓一下自己的心情,再次重新出發即可。

如果你說:「雖然累,我也想過要放棄,可是我們經歷了這麼多困難,而我們都走過來了。」想想曾經共有的美好經驗,那些彼此間關係的「存款」,想想曾經「同甘苦、共患難」的革命情感。或許你也可以提醒彼此,何以我們會選擇走在這條困難路上的原因。

這個為什麼還願意在一起的初衷,這份對彼此的相信。我想是遠距離情侶,可以超越一切不安的最佳良藥。

參考資料

Guldner, G. T., & Swensen, C. H. (1995). Time Spent Together And Relationship Quality – Long-Distance Relationships As A Test-Case. [Note]. Journal of Social and Personal Relationships, 12(2), 313-320.

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邱淳孝 諮商心理師

台大心理系、國北諮商所畢業。目前為心曦心理諮商所的專任心理師、中崙諮商中心兼任心理師。曾經在多所學校服務與任教過,與不同年齡層的孩子與家人一起工作。除了個別諮商,對於伴侶諮商、家族治療也有很高的興趣與投入。學習諮商後改善了我自己的生活與關係,讓我更愛我自己,讓我有能力陪伴我身邊的人,一同找尋面對困境時的出口。