對的人(Mr.Right)是一個很難避免的概念,它意味著每個靈魂必定有他的靈魂伴侶。至少在當今浪漫文化中是如此被認同。畢竟我們都有憧憬,若能和一個完美無缺的人在一起,關係就能完美,或至少是讓旁人認為我們也同樣完美。所以

我們不停地尋覓,這個不好換一個,那個不對再換一個,我們心想,始終會有那麼一個完美的人,只是還沒找到而已。

我們心底堅持這個信念,因此從眼前的陌生人、朋友,相親、到各式各樣交友軟體的研發,最終目的都是希望在茫茫人海中找到「對的人」。

教ㄧ回到心理層面,我們都如何選擇和自己談戀愛的對象?一些人會和你說「感覺對了」,那個感覺可能是帥氣的、善良的、對我們好的人。另一些人會和你說我們有「同樣的興趣」,也許是看電影、聽音樂、戶外活動。

誰才是對的人? 真能找到靈魂伴侶? - 失戀花園|莊博安心理師

如果你問幾個關係幸福的朋友,而他們挑選伴侶時又自認屬於「感覺型」,這可能會讓你對「愛」造成更大的誤解:認為真愛是一種直覺,尤其加上同樣的興趣和習慣,雙方命中註定要在一起。

老實說,我們都是這樣開始一段關係的。

重點是,如果持續堅信「說不太清楚的感覺」以及「看似相同的習性」向前行走,也許問題就大了。

真有靈魂伴侶?—— 依賴相似性

對的人,尤其在花招盡出的配對活動以及交友軟體的推波助瀾下,好像填寫我們的基本資料,性別、興趣、月薪、內外向等等就能找到一段合適的關係。而現實生活中我們的確也是這麼做,也就是先拋出些試探性的問題,確認對方和我們是否相似。

我們也會將注意力放在有相同嗜好的人身上,夢想著未來能夠一同看電影、聽音樂或衝浪爬山。

像是,兩個喜歡看電影的人容易迅速地墜入愛河,因為他們同樣著迷於某部電影,有一些心得可以分享,有很多細節能夠討論。

而這興趣越特殊,代表對方越具獨特性,適配程度則越高。這對一段短期關係來說也許適合;但對想要經營長久的、甚至一輩子的伴侶關係來說,「依賴相似性」是一件危險的事情。

為「相似」會不斷分岔出「相異」,兩人必須每次到了分岔路口都選擇一樣的道路。

這聽起來就很難達成。

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兩個同樣愛好爬山的人,也許一個喜歡險峻難攀的高山,另一個喜歡緩步在森林中,享受芬多精的沐浴。而兩個喜歡看恐怖逃脫類電影的人,也許一個深深著迷於電影中的解謎元素,另一個對劇情中男女主角的關係更感興趣。

這時若再持續詢問:喜歡攀爬險峻高山的人找到同樣喜歡攀爬險峻高山的伴侶會比較快樂嗎?喜歡電影中愛情元素的人找到同樣喜歡愛情元素的伴侶會比較幸福嗎?

因為可能又再區分出:「我覺得這個男的想法超奇怪,明明是自己的錯還怪女生」,「不對,我覺得他有他的苦衷,就像你也有你的苦衷一樣。」,「可是你自己想,明明是他劈腿欸,你怎麼想的啊?」

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感情真正的挑戰:處理彼此的「不相似」

當我們真心想進入一段長久的關係,必然面對的不會只有快樂與美好,我們還必須面對彼此不喜歡、甚至不願分享的事物。那才是感情真正的挑戰。

即便條件再相似的伴侶,那都只是外在的興趣或習慣,而非我們的態度、價值觀、處理事情的方法,或面對情緒的反應。

我們要問的是:當雙方「不相似」時,你和他會怎麼做?當他突然站在不同意你的立場時,彼此出現了哪些歧見?當你有情緒或行為上的需求時,他沒有回應你,這中間發生了什麼事?

剛開始的愛情醉迷於喜悅中,但那感覺會逐漸降低,這不是壞事,反而從中才能看出你們是否真正適合彼此。

因為一段關係裡,我們會從心跳起伏的激情轉換成相對平穩的漣漪。慢慢地走向內在,他會在我們生活中遇到艱困的時刻,回應我們的情緒需求,瞭解我們的悲傷,帶給我們溫暖的力量。

也就是說,

最適合我們的人未必是和我們最相似的人,但能肯定的是,他是能有智慧和耐心地和你協商與調整「相異」的人。

雖然沒有完美的愛情,但我們可以從不完美中體恤彼此,諒解彼此。

這給了我們無限的安慰。

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莊博安 諮商心理師

通常只是觀察人群,沉澱自己。腦海閃過太多,卻又忘的太快。世界成為絲線,快速又模糊地向後掃過。只能借助文字,刻下日常的瑣碎和震撼,撈回生活的感動和凜然。找尋,一種不被束縛的自由生活。線上和博安聊聊