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周慕姿 諮商心理師

婚姻完全手冊系列(電子書)心曦心理諮商所所長,書籍《情緒勒索》《關係黑洞》作者。歌德金屬樂團「Crescent Lament 恆月三途」主唱。從傳播到心理諮商、心理師到金屬樂團主唱,不管在哪裡,都是個「非典型」角色。認為「接納自己,獲得自由」,是人生最重要的事。推薦你:《伴侶溝通技巧:焦逃配的小劇場(影片課程)》、《婚姻完全手冊系列(電子書)

「安全感 只能自己給自己嗎?如果我已經可以給自己安全感了,那要另一半做什麼?」

問我這個問題的,是一個參加過我幾次講座的學員。聽了幾次講座,覺得有幫助,卻又覺得困惑,忍不住在講座結束後來問我這個問題。

「聽老師談不安全感,我覺得很同意,因為老師描述的伴侶衝突與焦慮循環,正是我的狀況。我會忍不住因為一點小事懷疑對方、跟別人比較,害怕他會因此喜歡上別人、出軌或背叛我,所以我很努力去控制這一切不要發生。我自己很討厭自己這樣,卻又停不下來;

理性的我知道,這樣下去不行,而且我覺得另一半也很委屈;但情緒一上來,我就停不下來,而且還會覺得生氣對方,覺得就是因為你不配合我,我才會這麼不安、這麼害怕。

所以,當老師講到,安全感需要自己給自己的時候,一方面我覺得鬆口氣,覺得『原來我這個情況是有解的』,原來有個方法可以讓我們兩個都不用那麼痛苦;可是另一方面,有個我覺得很不安、甚至很憤怒,覺得:『那如果我都把自己照顧好了,那我還要他幹嘛?』

一這麼想,就會有一種很孤單的感覺,甚至會覺得自己好像被遺棄了。好像是:『因為這世界上沒有可以包容全部的我的人,所以我不得不做這個選擇,就是要自己照顧好自己。』就會覺得要給自己安全感,似乎是一個不得不的決定、有點悲哀的事。」

聽到她的描述,我似乎可以身歷其境地感覺到她的不安與害怕,還有那些隱微、深深的憤怒。

讓人覺得痛。

這麼大的期待與憤怒,或許源自於很多的忍耐與失望的痛楚。「為什麼我都要靠自己呢?」

「我其實已經很努力了,而為什麼,我不能期待有人可以包容、可以愛這麼任性的我?

如果我需要讓自己有安全感,讓自己可以變得不那麼任性,那不就代表,就算是對我最重要的人,也不能包容我任性的這一塊嗎?

為什麼,這不是對方該做的事?為什麼他不能愛全部的我?」

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當我學會給自己安全感,然後呢?- 周慕姿諮商心理師|失戀花園

 

我們心裡都會有這樣的想法,那或許,是因為我們在心裡都在追求一個可以無條件包容我們的父母、或是親密的人。

當我生活有太多的失望、忍耐與人際創傷,我對於自身能不能被接納、被愛,就會更加不安,也會用更高的標準去檢視那個「說愛我的人」,有時候無意識地,我們會用非常任性的自己去考驗對方、確認這段感情。

確認,就算我是這個樣子,你還是好愛我,你還是不會離開我。

因為,我也好討厭自己這個樣子。但如果你能接受,我可能會因而得到救贖。

理想上,我們都很期待這個狀態可以發生。但問題是,就算發生了,不安的我們也不相信:「這種好事會發生在我身上。」我們會深陷不安與焦慮地,用越來越難的考驗來測試對方的愛。

所有對方給你的愛與包容,就像丟進了我們自己 #不安全感 的黑洞裡,完全沒有任何幫助。

因為我不相信,因為我不想看到。

但是,當我們願意開始愛這樣的自己,了解這樣任性的自己,並不是全部的我。

我有各種面向,有的時候很可愛,有時候工作能力很強,有的時候很貼心…….

呈現很不安的我,只是一部份的我,卻不是全部。

當我學會給自己安全感,然後呢?- 周慕姿諮商心理師|失戀花園

當我願意試著接納有時不安、任性的自己時,當「他」真的被我接納了,才不需要一天到晚跑出來,「考驗」自己身邊親近的人,是不是可以愛這個自己。

尤其是,身邊的人不見得不能接納,但當「能不能接納」變成考驗,而我們捨棄了我們其他的部分,讓自己隨時都被這個不安與任性掌控時,當對方只能看得到這樣的「我」時;

那的確不是容易的事情。因為即使知道那是你的困難,被懷疑、被不信任的,仍然是對方的人格。

那其實會讓對方有種「做什麼都沒用」的無力感。

如果,我們能夠開始試著相信自己是值得被愛的,練習照顧自己的心,對方需要做的,只是「幫忙你」:幫忙你在你無力做到照顧自己、沮喪的時候,給你力量,回應你。

如果我們可以帶著「我相信我值得被愛,你也愛我」的基本信念,我們就會願意告訴對方:「當我需要你的時候,你怎麼做可以幫我。」去討論一個你們都能接受的方法。

那麼,你可以得到你想要的照顧,而對方,也可以感覺到自己對你的幫助。

因為,當我發現我對你做的,其實真的有幫助時,我會比較有力量、有自信,也會對自己、對這段感情,有更大的信心。

「我愛我自己」,或許老調重彈,或許並不容易,但當我們願意開始,那就是很不簡單的第一步。

重新找回對自己的疼惜。

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