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莊博安 諮商心理師

我們的愛怎麼了?分手前的關係挽救(電子書)通常只是觀察人群,沉澱自己。腦海閃過太多,卻又忘的太快。世界成為絲線,快速又模糊地向後掃過。只能借助文字,刻下日常的瑣碎和震撼,撈回生活的感動和凜然。找尋,一種不被束縛的自由生活。推薦你《我們的愛怎麼了?分手前的關係挽救(電子書)

「我喜歡你!」

「……呃…」

「我看見你每次微笑的酒窩,有種很幸福的感覺,隨著我們相處的時間越長,越發現你是個能夠帶給周遭快樂的人。」

「……嗯?…」

「我覺得和你在一起的時間總過得特別快,那些出去玩的時候,我們笑得好開心,看見你自在地哼歌,照顧路邊的貓咪,指著天空的流星尖叫,」他吸了口氣,「你的每一個舉動都讓我著迷,我想要和你有更多的相處,讓我們在一……」

好了好了(推)。

太多了啦。首先,這兩個人認識三個月,時間上OK,但互動不是很頻繁,只有單獨出去過兩次,大都是五六個人一起到不同的地方遊玩,也就是認識的廣度可能足夠,但深度或許不夠;男生對女生的感覺很強烈,也感受到女生對自己有一點點好感,這點敏感度值得讚許,但很多時候我們沒辦法忍受曖昧模糊的感覺,愛情出現的獨佔性太強時,就想要趕緊將對方確認下來,因為深怕一個閃神,就被別人追走了。

為什麼不要輕易地告白?

為什麼不要輕易地告白?

對方還不能夠確定對你的感覺時,若給出太多語言(像上面一直說一直說),或是分量太重的語言,例如:我愛你、我們在一起,對方會一時無法負荷。這在面對面的場合還勉強可以視情況行動,或是對方抓關鍵幾句回應即可,但現在更多是在LINE或FB等聊天訊息中發出。

太多語言的時候,對方必須一句一句消化吸收,那是很累人的。因為每一句話,他都必須和自己內在那些還沒那麼確定的感覺磨合、共融。如果一次一句慢慢來,讓那些話語在共處的時間中發酵,也許他還可以慢慢的咀嚼回甘。

在曖昧的場域裡,話語的確能確認你對他的感覺,增加他對你的好感程度。但如果一下太多,就像突然有一疊報告壓在眼前,這時你的想法或感受是什麼?

一整個想耍廢,對吧?

同樣的概念在感情裡,就是對方一時無法負荷這麼多。

所以這個時候太多語言,他反而沒有辦法回應,內在兩極產生拉扯,一邊是對你有好感,一邊是懷疑對方真的是自己喜歡的人嗎,也深怕做錯決定日後造成麻煩。這種交織的複雜情緒,經常變成「我不想再想了」的想法,乾脆停止所有思考,而轉換成的行動就是「拒絕」,因為這是最一條最輕鬆的路。

另一方面,直接說出「我愛你」,或「我喜歡你」則是份量太重的語言,太大塊了難以吸收。關係尚未升溫到一定程度時,對方還沒辦法釐清到裡頭蘊含的諸多訊息,像是上述的兩極拉扯,他就要馬上做出一翻兩瞪眼的決定,這是很大的負擔。必須切成薄薄的語言,而這些語言又必須回到上述說的慢慢給,或是用非語言的方式給出。

當對方還不確定自己是不是要進入那段關係時,告白是一種龐大的負荷,逼迫對方一定要在「是」與「否」之間做出決定。

為什麼不要輕易地告白?

人們是很害怕做決定的,做了決定就代表要負責,要自己忍受那些喜怒哀樂,也或許會被冠上其他負面的名號,比如說很隨便、很難追。所以,告白是一種你給出語言,卻要求對方負責的舉動。但另一個人為什麼要輕易地對你的語言負責呢?這是將選擇權丟給對方決定,是很有壓力的。

因此同樣的,即便有好感,還是有很大的機率先說「不」。這個「不」也許不是不喜歡你,而是他不曉得如何做決定。因為他的感覺還沒有到達那個程度,尤其是對感情較為謹慎的人。一來可能覺得自己太草率,二來也怕之後反悔對對方感到愧疚。最後,因為仍在評估階段,不確定這段關係發展如何,結果就是,先拒絕再說。

這個時候更忌諱的事情,就是用更多的語言去解釋,嘗試讓對方接受自己,又再給出大量的或沉重的語言,這讓整個氛圍更為凝重。因為產生的情感不對等性,你的語言不斷出現,相對就遮蔽掉了對方的思考空間,你突然付出了太多,原本在檯面下還可以保有一些流動空間的東西,通通浮現到檯面上來,那些東西就沒有得轉圜了。

而「硬化」後的情感是具侵略性的。

情人之間有大量的熱情將它融化,但對方溫度還不夠時,他很可能馬上築起防禦,原本的關係瞬間斷裂。用現象學心理學的意象來說,原本你們是45度角微微的瞄向彼此,但現在你直直地衝向對方,他還沒打算接受的情況下,只好收回目光,趕緊走掉。

為什麼不要輕易地告白?

「如果喜歡對方,不講出來他怎麼知道?」

前幾天在Dcard上面看到一篇文章,是關於曖昧對象刷牙完轉頭親她,然後告白的故事,大家說男生很會、小鹿已經飛出擋風玻璃,之類的。這些浪漫的舉動請先留在你的腦海裡,升溫到了一定的程度請盡量做,但如果還沒或是根本沒有溫度,那這種偶像劇般的場景一出現,你要嘛送警局,要嘛被叫變態。

「怎麼讓對方知道?」

是很多朋友曾問過的問題,這其實是個假命題,該問的是「你怎麼樣才知道對方喜歡你?」,但我們再回到原始一點的狀態:語言有那麼重要嗎?那是一個名份、一個確認,給予彼此安心感。但進入曖昧空間就是「先不確認」。

在「非語言訊息」中,如果對方沒有相對應的回饋,比方說雙方走路的物理距離、肢體觸碰的自在感、你曖昧的前進一步他是縮回或不動等等,這些都是仍在曖昧空間中流動的東西,都還是「軟的」、可以塑形的,也就是可以進行「無聲的確認」。

但這邊不是說語言不重要,而是給出的語言也是模糊的語言,是關心的、幽默的、間接的,把你對他表達的愛意減量,把他對你的興趣提高。這些都同樣是在「非語言訊息」中,使曖昧空間持續擴大,你們分享共通的興趣、目標、價值觀、能夠頻繁的互動,這就是「有未來」。

我們不只因為對方是什麼樣的人而愛上,而是因為,我們看到他希望成為什麼樣的人。

等到對方默默認定你的時候,就直接行動了。

告白,那是後話。

 

–後記

這些都是後見之明。不斷的嘗試錯誤後,再回頭看看自己做錯了哪些地方,才慢慢摸索出怎麼和喜歡的人互動。畢竟,雖然知道很多的理論、很多的方法,但在那個當下,你還是會急。像是「為什麼他不回我訊息?」、「他說這句話代表什麼意思?」、「我這個時候如果不表態會不會太慢?表態又會不會嚇到他?」

滿滿的內心小劇場,很正常。但告訴自己,別急。

雖然寫過不少兩性文章,也諮商諮詢過不少人,但我必須說,當自己遇到這些情況,理性上知道該怎麼做,但感性上仍會慌、會急、甚至會搞砸。

在這所有的問題當中,我們永遠都在摸索,因為每一次的相遇,都是全新的開始。

祝福你。

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