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顧浩然 諮商心理師

要挽回、復合、還是向前走?(電子書)現任杏語心靈診所資深治療師。曾任職軍旅、媒體及公部門,對於工作轉換與選擇之徬徨與困擾、壓力之調適、難以面對權威人物之相關議題擁有豐富之工作經驗。推薦你《要挽回、復合、還是向前走?(電子書)

本文摘錄至《要挽回、復合、還是向前走?

一個年輕人來到我面前,他最近正為想要挽回前女友而感到心煩。

年輕人:「當初只因為彼此爭執太過於頻繁了,彼此都覺得很累,所以她就說:『那我們分手吧。』我當初並不想,但她很堅決,最後我只好放手了。但最近我還是一直有傳訊息關心她,她的反應是有時候會回,有時候卻只是已讀不回,讓我不知道到底要不要乾脆放棄算了。」

我:「能不能告訴我,在你們分手之後,你是怎麼生活的?」我想了解年輕人怎麼因應一段關係的結束。

年輕人:「很痛苦啊,可是因為還有工作,我只能努力地強顏歡笑。但每天下了班回到家,我都不敢睡在我們曾經一起睡過的床,只能窩在書房,好幾晚都是哭著睡的。」

我:「嗯嗯……」

我心想,他的心情聽起來真的很沮喪,關係結束對他來說真的是個打擊,但他的反應為什麼會什麼強烈呢?他原本的期待是什麼?

年輕人:「有一天下了班,朋友帶我去唱歌,結果那次不知道怎麼了,我竟然喝醉了,第二天,朋友一直笑我,說前一晚一直在聽我說:『我好苦』、『我好苦』…。」他有些不好意思地說著這段故事。

我:「曾經有的一段情感,雖然結束了,但有時候還是想要挽回,這時候必然有一些想法及心情,這都很自然。只是,有時候兩方想要的結果可能不一樣。你希望挽回她,那你曾經做過些什麼?」

年輕人:「因為我認識她的朋友,所以,當我傳訊息給她,卻沒有得到好的回應時,我就再透過她的朋友,表達我對她的關心…。」

我:「當你這麼做的時候,你感覺到什麼?」

年輕人:「能夠表達我的關心,當然是開心的…」

我:「那你會希望她也這麼反應嗎?」

年輕人:「想啊,至少她能感受到我的心意,然後願意給我一點回應。」

我:「那她有嗎?」

年輕人:「沒有…」

要挽回、復合、還是向前走?

好的,這裡我們可以釐清年輕人的期待了。從他曾經為這件事情做過的努力中,我們探索了他的行為,也探索了在努力的過程裡,他的感覺為何。我似乎逐漸發現,年輕人期待自己為前女友做了這麼多之後,也能得到相同的回報,但因為不可得,內心因此感到失望。只是,這似乎並不足以解釋他何以反應這麼強烈。

我:「我感覺到你現在有些失望,怎麼了?」

年輕人:「我覺得,自己好像又失敗了。」

我:「她的沒有回應,怎麼變成了你的失敗?」

年輕人:「這表示,我沒有成功,不是嗎?」他有些困惑的看著我。

我:「她沒有回應,我猜應該有她的想法和心情,那是屬於她自己的,不等於你就是失敗者,不是嗎?」

前女友的沒有回應,對年輕人來說,等同於自己的失敗。我們開始看見年輕人何以會對分手反應有這麼強的反應。而我也試著透過回應,希望能幫助年輕人增加一些關於合理性的覺察。

很多時候,我們常誤把執著當成是「愛」,以為因為很「愛」對方,分開後才這麼「痛苦」。所以,我們拼命的想抓住些什麼。然而,深入探究後,往往會發現是一場美麗的誤會,結果,並不是「愛或不愛」這麼非黑即白,而是我們自身的經驗、感受,加重了我們對挽回的執念。

並不是說挽回不對,只是,如果能一層層剝開內心的嚮往,明白自己在追求與猶豫之間所求為何,也許就能為自己、為兩人的關係做出最好的決定。

當然,我們明白,困在情緒中的時候,總是會想做點什麼來改變情況。先別急,等一下就會提到了,不過在告訴你「該怎麼做」之前,你得先學會一件事情叫做「應對姿態」——唯有你能夠「好好的講話」了,挽回才變得可能。

要挽回、復合、還是向前走?

在挽回之前,「一致性」溝通的方法

從小米與年輕人的故事裡,我們可以看見無論選擇復合或不復合,行為的背後,都有一段與生命經驗連結的獨特心路歷程。我們也能觀察到當這些糾結的期待與感受有機會被一一梳理、被覺察,我們就較可能為自己做一個較好的決定,無論是要想復合或是拒絕別人的挽回。

問題來了!常常在經過仔細思考過後,我們歷盡千辛萬苦終於做出了一個決定,然而,就在我們以為一切都豁然開朗的時候,卻又被「如何行動」困在原地。你可能會在心裡吶喊:「就算我們知道自己『想復合』、『想拒絕』是為了什麼,可是還是不知道該怎麼辦啊?」哦!別擔心,這絕對不會是只有你才會有的困難。

薩提爾為此,提出了第五種應對姿態,叫做「一致性」的應對姿態[3]。

一致性意指:在考量自己、他人及情境下,所做的「有意識的選擇,並且為自己的選擇負責任。」

一、運用工具:「天氣報告」[4]

天氣報告,是我們可以用來學習為自己和為別人負責的一種有效工具。

它的練習,主要專注在互動過程中的幾個項目上:

  • 感激與欣賞– 透過向關係中的另一方表達感謝,可以鼓勵對方,由生活中的正向層面一起開始分享,這往往可以帶來相互包容的效果。
  • 表達擔憂、關心和困惑- 學會澄清擔憂、關心和困惑之所以重要,是因為如果我們無法向親近的人表達自己的擔憂和關心時,就會讓我們在腦海中自動腦補了各種非事實的想像和謠言,增加了關係中的不確定與不安全感。
  • 抱怨和建議- 關係中的溝通,很多人往往會流於抱怨,越講越生氣,兩個人最後都不歡而散。畢竟,任何人聽到他人對自己的抱怨,難免都會觸動心中自動化的防衛機制。然而,這並不代表在溝通時,都不能抱怨。重要的是我們在溝通時,如何拿捏「抱怨」和「建議」之間的平衡。因此,在說出自己的困擾或抱怨時,也同時需要提出可能的解決之道。
  • 新資訊分享- 可能,我們對於挽回這段關係做了一些努力,找了一些有用的資訊,而這些資訊對於釐清兩個人之間的關係,或者促成挽回或復合的決定可能有一些幫助。例如年輕人為兩人的關係,前來進行了個別諮商,那麼他也能夠和對方分享諮商中的發現與獲得。或者,他可能看了一些相關書籍,增加了對彼此關係的理解,那麼也能試著推薦對方看看這些書。這些都是很好的方式。
  • 希望與期待- 無論能否重新修復原本的關係,兩個人都可以學習坦誠地跟對方分享自己的期待。當你能分享希望與期待時,彼此談話的焦點就有機會放在不久的將來。適時表達希望與期待,其實也暗示了彼此,即使我現在無法給予回覆,但我依然願意跟你一起思考未來。

二、從覺察身體姿勢到一致性的溝通:從呼吸開始

在溝通裡,除了口語上傳遞的訊息外,身體姿勢也在溝通的過程中,提供了大量的非語言訊息。這些非語言訊息,往往會傳遞出口語表達時,刻意忽略,或下意識不想表達的內容。我們通常都以為,只要不說,不開口就不會被察覺到。但其實,這些非語言訊息傳遞出來的內容,既會影響溝通,又會影響關係。

如果在嘗試跟對方溝通前,沒有先覺察自己的身體姿勢,那麼我們有很高的機率,依然是用原本的應對姿態和對方溝通,既不一致,也容易讓這段關係回到過往的問題迴圈裡。

因此,讓我們試著回到對身體的覺察上,一方面幫助自己放鬆,另一方面也專注在自己身體傳遞出的訊息,與自己內在連結,誠實面對自己在這段關係中的處境。

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