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楊雅筑 諮商心理師

國立臺北教育大學心理與諮商所畢業。目前為心曦心理諮商所心理師。
曾有過一段衝撞的成長期,特別能感同身受人生階段中經歷理想破滅、重整的撕裂與沈重,因此想在親子及伴侶間的情感依附關係上多加耕耘,協助人們看見彼此渴望連結的心、也看見自己強韌的內在力量!

分手真的是很痛苦的, 情傷的心碎與心痛,真的太難甩開。

為什麼明明那麼痛苦,我卻日復一日始終想著他?

還記得嗎?前一篇文章裡我們談到大腦的機制,當那種痛徹心扉的感受太劇烈的時候,大腦會認為這一定要有個非常重要與合理的解釋。所以你會費盡心思努力想找出答案,但其實對方早就告訴你答案是什麼,例如,「抱歉,我愛上別人了」。只是對你來說,這太難接受了。

愛情讓人上癮,而隨之而來的心碎,如同劇烈的毒品戒斷使人痛苦。

因此,我們需要理解,心碎那麼難以超脫,和大腦有緊密強烈關聯。功能磁振造影成像腦部掃描(fMRI)的研究證實,親密關係的結束所活化的大腦機制,與成癮者戒斷古柯鹼或鴉片的機制是一樣的(Winch, 2018)。

Winch(2018)的研究解釋了為什麼我們對前伴侶如此執迷不誤的原因:前任之於我們,就像是海洛因之於成癮者一般,令人無法自拔。這也可能是讓我們難以轉移至下一個對象的原因。

大腦為紓緩心痛感,不僅自動提取過往回憶作為止痛來源,為確實加強止痛效果,也會同步開啟感情中的「自動美肌」功能。

如前文所述,我們的大腦為了緩和失戀的痛苦感受,會重新提取與對方的回憶、以取得一種「連結感」,彷彿我還可以和對方保持某種「一體感」、「我們感」,就像是我們還沒有完全的分手、斷裂、毫無瓜葛一般。

為了達到這種效果,我們的大腦中傾向於「理想化」前任,進而重新詮釋美化過往回憶的點點滴滴,例如:你可能會強化了記憶中美好的部分、性格中良善的部分,而忘記、忽略、甚至是削弱、淡化了那些不好的部分。

戒掉「前任」,你需要知道的關鍵

因此,走出情傷一大關鍵是:確保你對於前任的想法是符合現實及平衡的。

例如,你可能常常想起某一次你們在海邊的約會多麽愉快;但是同時,也別忘了,有次他迷了路,對你大發雷霆,一路上你們都沒有說話,那種歇斯底里讓你很受傷的感受。

也例如,如果你發現你很想念他和你同床共眠的溫暖時刻,此時,你也可以回想,是不是也有這樣的時刻:他明知你很淺眠,卻偏偏要開著燈,坐在床上玩手機,讓你無法安然入眠?

上岸的訣竅在於:關於過往美好回憶需要被平衡記實

就像新聞需要平衡報導,我們不希望只看到特定傾向的偏頗言論,我們對於前伴侶的記憶及知覺,也需要被平衡。Winch建議,特別是那些在情傷中奮力掙扎卻載浮載沉的夥伴們,可以嘗試寫下那些在關係中確實存在的問題與困難清單。每當你一次又一次快沉溺下去、快被淹沒時,就可以把清單拿出來讀一讀,或許你會刪除某幾項,也或許你會寫下新的解決方案。同時不要忘記,也練習接納此時此刻的自己,我們還在悲傷的階段,可能會來來回回、可能會擺盪,這很自然,我們總是需要把悲傷的路程,一步一步慢慢走完。

戒掉「前任」,你需要知道的關鍵

趕快甩開情傷,Winch提出三不三要原則。

三不:
不追蹤:避免追蹤、瀏覽對方的社群媒體。這會強化了對方在你生活中的存在感,只會讓你更難接受你們關係已結束的事實。
不追究:避免再去思考分手的原因到底是什麼,這只會讓前任更大成分的佔據你的心思,無法讓你往前邁進。而在你未來的生活中,前任只是多餘的,接受任何符合現實情況且能保有你自尊心的解釋,例如:對方就是不願意承諾、他放任自己停留在負向情緒中而不願面對或處理現況
不保留:移除任何會提醒你關於這段關係、引發你痛苦感受的事物,例如照片或訊息。

三要:
要自主:列出你在前段關係中,不得不做出的退讓、妥協清單(這會幫助你看到,不想再延續到下段關係中的妥協和退讓)。
要同伴:與你的朋友聯絡、建立起你的社會支持圈。心碎無所不在,每個人都有自己面對心碎的智慧,向你的好友們支取智慧、溫暖與養分吧!
要行動:儘管原本有興趣、喜歡的活動,對現在的你來說,看起來不是那麼有趣或開心,但嘗試去做一些會讓你開心的事吧!這些行動對於走出情傷是非常重要的,這也關鍵的奠定了你復原的進程。

讀完三不原則,我想你跟我一樣會覺得很失望,因為這根本做不到!你知道嗎?此時此刻的做不到其實「非常正常」!

因為,我們要對抗的是「成癮」的過程,而我們就像是一個「戒癮者」。

想像一下,戒菸、戒酒、戒咖啡、戒甜食、戒宵夜、戒重鹹、戒麻辣…這些事情有多難?更何況你投注那麼多心力、時間的一段感情?而你失去的遠遠不止一段感情而已,還有你的自我價值、你對感情/對人的安全與信任感等等,你現在的「做不到」都跟這些有關,讓你痛上加痛,因而不自覺再次自動提取止痛藥(你們的過往美好回憶),再次供應你心碎成癮的關鍵毒品,使你持續上癮。

戒掉「前任」,你需要知道的關鍵

所以,請不要苛責現在做不到的自己,你不需要馬上戒癮一步到位。你可以開始練習「自我接納」,練習理解和接納自己的「此刻我還做不到」、「理解因為曾經很愛,而傷得很深」的自己。

當你願意開始這一步,我們就在復原的路上了。這過程一定會很不容易,但你不需要自責或自我埋怨為什麼我做不到,因為我們本來就無法一步到位。就如同,身體受傷都需要時間修復,更何況心裡的受傷呢?

所以,你不需要逼迫自己一定要做到上述建議的「三不」原則,因為大腦是這樣的,你越是壓抑或強迫它,它越容易反彈和失控呢!就像是,我要求你一定不可以想白色大象,你現在腦海中是不是就出現了白色大象呢?所以,你不需要逼迫自己一定要做到「三不」,你可以把「三不」原則放在心裡,等到你準備好了,可以試試看的時候,再嘗試即可。

所以,上岸的第一步,請你練習用「自我接納和理解」與戒斷症狀共處

破功了也不用自責,只要理解這很正常,戒癮本來就需要時間。鼓起勇氣試了,但又破功的時候,也不需要自責「為什麼就是走不出來」、「為什麼還要一直想他」、「就是一直想他所以才會這麼痛苦」。在療傷的過程中,一定會來來回回的反覆擺盪,這是很正常的反應和過程,你可以給自己多一些緩衝、多一些理解和接納,這就是療傷必經之路,練習,用「自我接納和理解」和我的戒斷症狀共處。

太痛苦的時候,你還有「三要」原則可以用。

若那些在失戀後的戒癮症狀真的把你搞得疲憊不堪,別忘了,你還有「三要」原則,可以隨時拿出來緩衝。具體的「行動」可以確實的改善情緒、知覺反應,也會一步步幫你建立起生活的節奏與掌控感;隨著你所投入的行動和時間演進,這一切也會慢慢的越來越好的,很有可能隨著你越投入行動,自然而然同時就毫不費力的做到「三不」了也說不定喔。

參考文獻:
Winch, Guy. (2018). How to fix a broken heart. TED books.

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