文章閱覽人次:816
王浩威 精神科醫師

精神科醫師,華人心理治療研究發展基金會執行長,心靈工坊文化公司發行人。高雄醫學院醫學系畢業,曾任台大醫院、和信醫院及花蓮慈濟醫院精神部主治醫師。著有《我的青春,施工中》、《憂鬱的醫生,想飛》、《好父母是後天學來的》、《晚熟世代》、《沉思的旅步:王浩威的心靈遊記》等書。

感情的活力,就在於兩個人的差異,可以不斷的源源不絕有新的差異,那這個差異雖然會產生衝突,也會產生對話,產生新的思考帶來給彼此。事實上一個好的感情以及剛剛在講的Necrophilia,我用佛洛姆的概念就是戀屍癖的、戀屍的、愛死亡的那種態度,相對來說就是「愛生哲學」。

那愛生哲學這個名詞把這個biophillia翻譯成愛生哲學若沒有記錯,其實是孟東籬翻的,就孟祥森,上個月他剛剛去世。因為我是很一直都覺得他是一個很棒的一個人,一個人可以把自己的人生活得很棒很不容易的一件事情。

文明真的可以帶給人好處嗎?

佛洛姆講過一句話就說他認為人類還是可以進步的,佛洛姆講這個話是因為大家對整個三零年代的經濟危機以後就開始很多在講說:文明真的可以帶給人好處嗎?文明會不會破壞人性?文明、進步會不會讓我們失去人性?像這一類的討論。

但他是認為這個一定還有一種新的結合方式來看到我們人的好,那這個呈現在三個面向就是:一個就是愛生哲學、獨立跟自由。獨立,那個時候是在,在那個時候心理學時常在談「一個人怎樣才達到獨立?

「世界毀滅前,用力愛我」之四:愛生哲學 - 王浩威 精神科醫師|失戀花園

愛情歌頌的戀屍癖

愛生哲學這樣講好像很抽象,而是說,他在講說人本身不是一種靜止的狀態。我們在談戀愛的時候,我們常常會有一個話就是說:「海枯石爛,此情不渝」,這句話看起來很動人,其實還蠻可怕的哦。欸!拜託!談個戀愛你可能才二十歲可能三十歲,海枯石爛此情不渝就是說你永遠不可以變吔,三十歲的想法到五十歲了還是要同樣想法,還是要同樣的價值觀,不要講五十歲可能三十到三十五歲你就面臨人生有很多新的成長、新的感受、新的反省、新的領悟,可是你為了對這個愛情表示你是忠誠的,這個都不可以有,你都要放棄,那麼才叫做海枯石爛此情不渝啊。

所以愛情本身是,為什麽佛洛姆不斷講說一般人在歌誦的那個愛情真的是戀屍癖,是祟拜死亡的一種美學,事實上,真正的愛情應該是一種可以欣賞對方的改變,而不是說他改變就是欺騙,可以看到他的成長、看到他的困惑、看到他的猶豫即便是這個猶豫是對這個關系的猶豫,這些改變我們都可以像欣賞一個植物一樣,每天看看它,看到它今天又有一個綠葉出來,我們不會說:「你不是答應我此生永遠不變嗎?怎麽又冒出一個綠葉出來啦?」我們不會對植物這樣要求,我們看到他在成長,我們覺得好,會很高興他的新的發展;我們養一只小動物,看到牠又學會了什麽東西我們好高興,同樣我們在愛情裏面要看到這個部份。

「世界毀滅前,用力愛我」之四:愛生哲學 - 王浩威 精神科醫師|失戀花園

唯一不變的是一直改變

人不可能被勉強不改變,勉強不改變只是暫時的

同樣的,父母對子女也是這樣,其實子女愈來愈大、愈來愈多想法,甚至有些想法是超出我們的想像的,我們有沒有辦法還是覺得:哇!他怎麼好棒哦,他怎麼會想到這些辦法、想法。

而不是說:怎麼可以有這種想法、這太危險了,萬一怎麼樣所以不讓他怎麼樣。大部份的父母反應是這樣哦,同樣的在感情裡面,愛情裡面也常常是要拉對方回來不讓對方發展,可是真的,往往感情裡面常常我們發生的衝突就是在這裡,就是「留來留去留成仇」,人不可能被勉強不改變,勉強不改變只是暫時的,到最後還是爆炸。如果說你可以欣賞他的改變,甚至你是可以從對方的改變學到很多,兩個人是真的可以相互為師,可以從對方身上獲得很多,不只是直接的學習,也有些是對愛的啟發。

因此佛洛姆想提倡一個觀念:愛情裡面應該是有欣賞對方的「變」的這個部份,那個「變」本身就是一種生物。所有的bio所有的生物本來就是活的,活的東西本來就是會成長就是會變化的。

當然縱使佛洛姆是這樣講,很多哲學家其實也講過類似的話,比方說詩人葉慈有句話,我們偉大的詩人楊牧也常常在quote就是葉慈說:「不變就是死亡」,對他,當然他是在講創作,可是這是幾乎是相同的。因為感情如果不變的話那大概那就慢慢的不再是感情,而變成一種型式了。

「世界毀滅前,用力愛我」之四:愛生哲學 - 王浩威 精神科醫師|失戀花園

文化中所認定的婚姻

我們看到的是在我們的感情世界、我們的生活裡面,很多夫妻是不曉得怎麼去面對這個改變,好像我有改變了就對不起對方,對方同樣的也不可以有改變,可明明你就是改變一直在發生,所以只好裝作沒看到,互相之間這種假裝愈來愈多、秘密愈來愈多,距離也就愈來愈遙遠。

其實是真的是很多夫妻就是慢慢的形同陌路的,當然形同陌路是比較誇張一點,但關係事實上就是很遙遠的,偏偏我們的婚姻裡卻不容易分手。我說不容易分手是在西方,有一個很重要的研究婚姻的專家John Goman,他講說他只要會談十分鐘就可以預測對夫妻這半年內會不會離婚,他判斷的一個重點就是他們在對話當中有沒有瞧不起對方,但這個在台灣完全行不通的。

什麼力量讓你們在一起啊?

我們的夫妻吵架的時候常常直接就講:你這個男人算什麼男人…很看不起、很直接的,或者先生罵太太也是類似這種,可是怎麼罵都還是在一起,可是在美國憑這個是可以預測半年內就會離婚的。事實上我們就真的是如此,是怎麼回事?為什麼已經差異那麼大了,甚至仇恨那麼大了,結果兩個人還是在一起。是什麼力量讓他們繼續在一起?每次去西方開會的時候針對家族,我們提出說John Goman你這理論不對,John Goman就會發問說那你們應該提出來什麼力量讓你們在一起啊?這個很有意思啊。

#本文由王浩威醫師授權失戀花園發佈

推薦你

三角關係完全手冊

 三角關係完全手冊(電子書)

放不下,那就提著吧!

曖昧:我們之間,是愛嗎?

曖昧:我們之間是愛嗎?(電子書)

如何安慰別人?