海苔熊你好,

前男友,是我到現在最喜歡的人了。認識他沒多久我就知道自己很喜歡他,他身上的光芒我到現在還是記得,他在我眼中就是一直很耀眼,對自己很有目標,很有領導力,生活過得有聲有色。一開始我只是默默的喜歡他,後來發現我們的互動越來越多,我就想著,說不定我有機會,藉著一股莫名的勇氣,我和他告白了,他也告訴我,其實他也喜歡我,然後,我們在一起了,我那時候真的覺得自己是世界上最幸福最幸運的人了。

和他在一起四年,這之間經歷很多,磨合的很多,我們個性很合價值觀很合,唯一就是感情觀差很多。面對感情,他很獨立,獨立到可以自己處理任何情緒,相比之下我就很依賴他,我會想要我們可以分享各種心情,生活大小事,但因為他沒有這塊需求,我漸漸地也改變了自己的做法,我只看他的好這段感情的好,他的需要,他想要有自己的空間,我就給他,但我只要偶爾跟他講講自己的心事,他有回應我,我就很開心,就覺得他在身邊支持我。每次在討論雙方感情的時候,他都會跟我說他還是想走下去,就憑著他的那一句話,我也是更認真經營下去。

我真的覺得我們會一直這樣走下去。四年後,我們還是分手了,分手的那段期間,我正經歷很不穩定的時候,剛開始在國外的新工作,分手前我們也很久沒有見面,本來是期待他飛來找我玩,但一見面其實我就有感覺不太對,沒想到追問之下,他跟我坦承,他突然自己思考了很多,他跟我承認他沒愛過我,他說,他從來不知道感情的感覺是什麼,愛是什麼他也不知道,會跟我在一起是因為我在他眼裡就是最好最值得嘗試的對象了,但嘗試了四年,他還是沒辦法愛上我,他不想浪費我的時間。聽到這個事實,只有心碎可以形容,四年的任何回憶,我突然都覺得是假的。

我看得出他眼裡的愧疚感,他跟我說,不希望失去我這個朋友,因為我已經是他很重要的人,他說,因為在乎,才會和我認真談這件事,他說,我已經變成他唯一一個可以坦開心胸講心事的人了,而他,還是會給我滿滿的支持。

分手後的幾天,我們還是原計劃的出去玩,說實話,那幾天的相處,是很開心的,我們是真心的在分享各自內心的各種事情,少了之前因為男女朋友的包袱而不開心的點,但因為還是彼此最熟悉的人,可以很自在舒服的跟對方相處,

那時我真的以為我們可以當很好很好的朋友。雖然我知道我還是好愛他,好想給他全部最好的我。

但旅途都有到終點的時候,他飛回去之後,我才發現,他說我是很重要的朋友這件事一直都沒意義,他不能給我要的,他不會主動關心我,這也是因為他本來個性就是這樣了,我們的相處永遠都是見面時可以最開心最舒服,一有距離其實就像是陌生人一樣。但我還在想著要怎麼維持這段友情,就算我們當了朋友,我心底還是覺得我在乎他比較多。我又會覺得,我不想喪失我在他那心中獨特的存在,但這又是我強求不來的,我開始患得患失。我不只在面對失戀,也面對突然發現他真的無法當我很重要的朋友這件事。

我不知道怎麼面對自己,面對和前男友的這份感情,我想放下對他的愛情,但我又覺得,好想跟他當很好的朋友,好想從他那邊得到支持,但理智知道不可能,他的回應也不是我想要的,他也不知道怎麼幫助我。

如果都沒有愛過,為什麼可以交往這麼久?

妳好,謝謝你跟我們分享你的故事,要告別一個自己很愛很愛的人,告別4年的感情,是多麼的不容易。尤其他在離開之前有說出這樣的話,更讓你覺得困惑,如果說這是年以來都是假的,那這些日子,兩人共同經歷的是什麼?

他說希望能夠繼續跟你當朋友,但我想你心裡面可能有兩個聲音:

1.或許我還放不下,所以還想要保持和你之間的聯繫,就算是朋友也好。

2.可是這並不是我要的。你說還可以當朋友其實根本沒有意義,我不想要只是朋友,我想要回到之前像情侶那樣的關係。

許多被動分手者(被甩的那一個)都會經歷這樣的矛盾,既不想要斷掉跟對方的連結,又不甘只是朋友的身分。

面對這兩個矛盾的聲音,那該怎麼辦?這幾次我和幾個心理師對談之後有一個共同的心得就是:如果你還無法放下,就讓自己放手去愛他,直到傷痕累累,死心之後,就不會再想了。

與其去壓抑自己的難過、在乎、還想要跟他有繼續聯繫的心情,不如把你的想法告訴他,反正最糟糕的結果(分手)已經產生了,不會再有更糟糕的了。如果有更糟糕的,也可以讓你真正放下這個人。

若你選擇壓抑難過,或者是有很多想跟他說的話、想要問他能不能夠繼續等等沒有說出口,那麼很可能壓在心裡面久了變成遺憾、甚至變成複雜性悲傷:往後幾年的某一天,你可能在路上看到某一句話、某一個光景,會不知不覺、不知所以的掉下淚來、或者是走進一個車廂,沒來由的覺得焦慮和恐慌,這都有可能是這段感情沒有「完形」、被壓抑的情緒翻湧上來所致。

我在猜想,也許你和我一樣無法理解:如果說這四年以來他都沒有愛過我,那麼他為什麼可以跟我相處這麼久?

雖然我沒有辦法完全了解你們的感情,不過就你提供的資訊來看,我仔細的回顧了一下你的描述,發現兩個有趣的現象。

1.從崇拜開始的愛:

多年前心理學家Rubin嘗試區分愛和喜歡的感覺,結果發現,喜歡有比較多的崇拜成分,而愛會有想要負擔起對方的情緒和生命責任等等。我相信你對他應該是兩個都有,不過看起來在關係開始的時候,他比較是像被動的角色,我不確定這會不會影響到兩個人在一起之後的權力高低。

另外,我也開始思考為什麼他會吸引你。除了你說他各方面的才華讓你覺得很欣賞之外,我在想可能有一個很重要的部分:獨立。或許你在感情上是相對來說比較依賴的人,所以其實你很羨慕也很欣賞他可以一個人完成這麼多事情。用榮格心理學的角度來說,他其實就是你的陰影,那些你想要變成,但是卻又有一些抗拒和討厭的部分。當一對情侶互相看到彼此身上的陰影的時候,有沒有辦法去調整,然後用兩個人都可以接受的步調,慢慢磨合,就是很重要的因素了。

不過,現實的考量上,距離、時空分隔,往往也會讓人重新去思考這段感情繼續下去的價值。所以他看起來是很殘忍的在重要的時刻和你分開,不過有可能是在兩個人分隔兩地的時候,她才真正去看見他在這段關係裡面得到的、犧牲的是不是自己想要的關係。

2.他有可能是逃避依戀:

根據你的描述,你們在一起4年,他才發現自己對你完全沒有愛的感覺,再加上你說他是一個很獨立的人,讓我不禁猜想,有可能在感情上他本來就比較逃避。在研究上,這種類型的人往往對關係的承諾比較少、然後有可能隨意的轉換不同段的關係。不過,近年來我慢慢發現,在實務上並不完全是如此,有一些逃避依戀的人也可以維持長期的關係,只是他們感覺不到那種很濃很濃愛的感受,因為他們本來就不習慣和別人太過親密(也就是你說的他比較獨立、而且比較少有感情的需求)。但這並不代表他們不在乎對方,他們只是不習慣那種很親密很濃的感覺,所以在他分開之後還會希望可以跟你維持朋友關係,因為這是他覺得舒服的。用一句簡單的話來說:他可能不知道他自己有多在乎你。種類型的人往往要他們說「我愛你」是很彆扭的,因為他們害怕表達親密。對他們來說,最好的關係偶爾見面,不見面的時候像陌生人。

那麼為什麼你可以跟他在一起這麼久呢?一般來說逃避和焦慮的組合(我在猜想你可能比較像是很在乎關係、擔心被對方丟下的那個焦慮依戀)反而可以在一起很久,因為雙方其實都是不安的,你可能害怕自己離開之後,很難再找到一個這麼愛你的人了;他可能表面上很有自信,但潛意識裡面其實還是擔心自己是不被愛的,所以兩個人都不願意放棄這段關係。所以這樣的感情通常會經常需要吵架、磨合、在感情觀上面有所爭執,但卻又分不開。

因此,換個角度來想我覺得這段感情在結束也可以讓你重新思考,你在愛情裡面所求的是什麼?而這樣的所求,會不會讓自己更緊抓對方不放、甚至把對方嚇跑?有沒有可能可以練習獨處,和自己的不安全感好好相處?當然,這些都是說起來簡單做起來難,或許跟朋友一起抽絲剝繭,較容易走過這段失戀之後的傷心。

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