「我又搞砸了。每一次我不知道要怎麼接話題的時候,我都只能乾笑,對方一定覺得我很無聊吧。」雅米沮喪的對我說。這是她的兩年來第12次嘗試和可能的對象約會。

唔,是的,我記得很清楚。雅米每一次挫折之後,都會回頭再談起一樣的故事。

「句點王」、「緊張」、「覺得尷尬」大概就是他最常抱怨的故事主軸了。講著講著,雅米自己也發現原來自己常常找不到話題或是不懂得回應對方的話題,哦!雅米最後為自己下了一個結論,

原來我——「不會聊天」。

不緊張聊天術:自在談話的心理學秘訣 - 失戀花園|李吳澤 諮商心理師

你的「不會聊天」,是技巧面還是心理面?

你也跟雅米一樣嗎?覺得自己不會聊天,找不到話題,最後只能乾笑收場嗎?

等等….各位苦主啊!別這麼快為自己下一個結論,「不會聊天」到底是什麼意思啊?

讓我們先摸著自己的胸口問問自己:

  • 你是不知道如何開啟話題、維持話題的進行?
  • 還是其實每一次,在你要開始跟別人開始交談時,你都被心裡的緊張影響,使得表現失常呢?

我想,從這個問題開始,你應該開始能感覺到一點點和以往不一樣的感覺:也許我們不見得真的不會聊天。

當你開始懷疑這個結論時,表示你已經開始鬆動你原來對自己的評價,並且願意嘗試有些改變了!

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人際專家不會告訴你的事:先解決內心的糾結

其實每一個人都有自己獨特的困難,只是我們常常都以為大家都一樣,於是我們就忘記去體會自己的難處。坊間有許多人際技巧增值的書籍,它們都會教你很多技巧,讓你足夠去應付一般的人際關係。但如果,我們想要那些技巧真的能成為生活的一部份,我們就需要開始分辨,我們的困難,

到底是內在調節(心裡的矛盾與糾結)?
還是外部能力(我真的需要大神教教我怎麼做)?

這兩件事情看似方向不一,但其實他們彼此之間有著盤根錯節的關係。

在人與人的溝通之間,除了表面上那些觀察得到的互動之外,我們其實也帶著自己內心的小劇場在關係裡與人接觸。這些小劇場就像是一個內建的導航,會引導我們的行為往某個特定的方向上發展。這就如同第一次遇到天菜,心裡撒花覺得開心的同時,又默默提醒著自己「不能太熱情,免得對方覺得我很花痴,我要鎮定。」結果,你的開心根本無法自然地被表現。你花了好大的力氣保持一個想像中「好的」樣子,但卻根本沒有餘力好好專注在對方身上,這反倒顯得談吐有些笨拙,發揮不出你原本的魅力。這樣豈不是真的很可惜?緊接著,當你不斷不斷的重複這樣的事件,不斷的加強你的小劇場,好了,到最後你真的開始相信自己「不會聊天」了。

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停不下來的內在小劇場:焦慮循環轉不停

要打破內在小劇場的魔咒,我們需要明白,小劇場的運作其實是一個焦慮循環的心理機制。

我們的焦慮其實是有方向性的,讓我們擔心未來那些可能會發生,但還沒有發生的事。因此,焦慮其實是一種對於假設狀態的害怕,就像是上面遇見天菜的那個幸運兒擔心天菜覺得他這樣很花癡,這樣的擔心依然是種假設,因為你不知道天菜心裡到底怎麼想。然而,帶著這樣的擔心,他開始行為失常,不管是乾笑或無止盡的感尬,這都不是他原本的行為表現。於是,對於這樣表現的苛責都會變成是一種自我內言,回到自己的身上,增加原本的焦慮感,也同時削弱了內心的自信。焦慮的循環就這麼發生了,然後慢慢的,拓展到其他的關係裡。

改變這個循環,你可能需要做兩件事!

第一、讓小改變累積成大改變

你需要有一點點的成功經驗,讓自己能逐步給自己一些信心。
也許你沒有辦法控制不焦慮,但你可以做到不要在每一次的不了了之以後,都認為是自己的責任。一點一點的嘗試看見自己這一次已經做得不錯的部分,慢慢的少一點對自己的自我苛責。

第二、好好面對那個你最害怕內在小劇場

你需要開始有勇氣去面對那些習得的恐懼,幫自己鬆綁。

你心中的小劇場不會平白無故就出現,它其實是行之有年的生活經驗累積而成的,那些焦慮、恐懼、害怕與擔心都會和你的從出生到現在的生命歷程有關。一點一滴的建構起你內在小劇場的舞台。

不過小劇場的由來,這一次我們不多說,畢竟行之有年的焦慮,不會在隻言片語之間就被瓦解。但我想我們可以從跨出第一步試試看!

失戀花園的溝通心理學活動,由心理師們帶領大家打破「不會聊天」的魔咒!讓我們一起先找到聊天中的自信,一起從跨出第一步開始。

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第一次見面就聊不停的約會話題

李吳澤 諮商心理師

花園心理長,國立臺北教育大學心理與諮商碩士班畢業。曾經接受專業舞者培訓,熱愛自由,喜歡從旅行中找靈感,回饋到專業工作上。